Near the end of Divine Sleep®️ Yoga Nidra Teacher Training, Jennifer Reis, the instructor asked the class of 40+ students, “What is your truth?” I shuttered at the thought of answering that question. What is my truth??! I will pass, I will say my name and pass the microphone to the next person but… my soul felt open and prepared me to also share my truth.
My pulse raced a beat faster as the mic moved closer, until it arrived at my sweaty hand like an instrument of truth, I looked down at my hands gripping the hot stone that had traveled half way around the circle with the mic. I could not get a word out, for what seemed like a century, I could not speak.
Then, my voice broke with a sob as I started a story that floated in my head every time I heard the words Post Traumatic Stress Disorder (PTSD)…
“My name is Rosana and I was diagnosed with PTSD in 2001 as the result of suffering abuse at the hands of my daughter’s father. He abused us for 10 years, the feelings of helplessness and hopelessness were deafening.
I went through the abuse, that process and crawled my way out of darkness. My daughter and I survived and went on with life until several years ago I was attacked.
This violent attack triggered the PTSD as if someone woke up the sleeping giant nested in my cells. The panic attacks and chest pains left me breathless. The sleepless nights were rivaled only by the horrific nightmares which triggered a daily greeting of migraines. I was unable to eat, sleep, and interactions with people was unbearable. Living was excruciating.
The illness from 2001 that I believed had gone away was alive and kicking my butt in the worst way. Many days I felt like I was dying or wanted to die. Medications for depression, anxiety, sleep, high blood, and migraines were a weak band-aid on a hemorrhage. I was trying to keep the monsters at bay by practicing hot yoga and other classes. I was stronger, but they were stronger too.
One day my yoga studio introduced a new class’ yoga nidra’. Although I loved hot yoga with intense postures, this novel slow cool class became my breath of fresh air. I attended devotedly, it was like water for a parched soul, I needed my yoga nidra practice like I need oxygen. It became my blissfulness.
After a few months of regular practice, I looked around and my symptoms of panic and anxiety had disappeared. My chest pains and nausea were gone. Migraines belonged to someone else! I stopped being afraid of bedtime and the shadows inside my dreams. Yoga nidra lulled my fight or flight response and gave me a new lease on life. I no longer needed medications and the hemorrhaging had stopped. Waking from yoga nidra, also known as yogic sleep, was like magic!
Magic that everyone should feel and have an opportunity to experience. I had never heard of yoga nidra before. As I practiced religiously, and listened intently to the instructors’ cues, I thought, “If I were teaching this class, I would say it this way in Spanish…” Day after day and week after week, my yoga nidra turned into a class of my translations and dreams until I drifted into theta brain waves where hopelessness transformed into infinite possibilities and teaching bilingual yoga nidra became my heart’s longing.
Yoga actually saved my life
How many other people in my community have PTSD or are ill from stress and anxiety? How would they learn of this amazing practice? Last year in April, I verbalized my intention with confidence for the first time, “I am going to teach yoga and help my people heal. I want to teach bilingual yoga nidra in my hood – Washington Heights, my home, my heart – where I was born and raised.
Once I claimed those words, the Universe swung the doors for me. Presently, I teach bilingual yoga nidra at a Holyrood Episcopal Church in Washington Heights and with that birthed ‘Yogiando NYC’.
“My truth is that I was diagnosed with PTSD and yoga saved my life. I have spent 49 years fighting one war or another, dodging bullets and blocking blows… living (more like dying) in fight or flight— yoga nidra saved my life.”
I shared a brief synopsis of my truth in class last month, and today I’m sharing it with you. I have decided that I am done fighting wars. I am dedicating my life to sharing love, light, peace and healing. Tess, a classmate in Divine Sleep®️ Yoga Nidra training came up to me, held my hands and said, “You needed to go through this suffering so that you could reach where you are now.”
I understand, it all makes sense today. I feel responsible to use what I have learned and share it. I share it with my community because my people matter, this community matters. People can heal and perhaps I can touch their journey with healing. It’s come together, it all makes sense. After Tess hugged me, I used my last wave of courage before the group dispersed for the day to share one last thought, “I cannot change what happened to my daughter and I. I can’t erase the years of abuse that we experienced but I can share what I learned.”
I saw a short film used to educate students about relationships abuse created by One Love Foundation. One Love is rooted in the honest belief that relationship violence is an epidemic that can be stopped when young adults are educated and empowered to affect change in their communities. I wish that I had seen a film like this when I was younger. I can’t change what happened to me, but I can share information and perhaps together we can help save a life.
I Survived
Back on May 13, 2003 was the worst day of my life. On that day, he took our daughter Destiny away and I was not allowed to see or speak to her for 6 insufferable months. Then he found a way to remain in power and control. Some abusive men kill their victims and others torture them in other ways.
He took her away for years, then when she was 12, he packed up her clothing, toys and books, and sent her back to me with 21 boxes one blessed July day! Then he never came back to pick her up on weekends, or even called her. In fact, he told the Court that he didn’t want custody or visitation with her. Destiny was present that day to hear her father say those words. I still cry when I share that story. And now, on this Sunday, Mother’s Day 2018, I am blessed, grateful for this life and that my daughter is home by my side! And she has been with me now for nine years. We are together again!
Yogiando NYC: Empowering Latinos with Healing & Wellness
En el penúltimo día del Entrenamiento de Maestros de Divine Sleep® Yoga Nidra la instructora le preguntó a la clase de más de 40 estudiantes: “¿Cuál es su verdad?” Me cerré ante la idea de responder a esa pregunta. ¿Cuál es mi verdad? No puedo contestar, Voy a pasar, voy a decir mi nombre y pasar el micrófono a la siguiente persona, pero … el candor de mi compañera me inspiro cuando reveló Su dolor sobre la muerte de su sobrinita.
Esto rompió mi alma y me preparó para compartir mi verdad también. Mi pulso se aceleró cuando el micrófono se acercó a mi mano sudorosa y como un instrumento de verdad, miré hacia Mis manos agarrando la piedra caliente que había recorrido la mitad del círculo con el micrófono. No pude pronunciar una palabra, por lo que pareció un siglo, no pude hablar. Entonces, mi voz se quebró con un sollozo cuando comencé una historia que flotaba en mi cabeza cada vez que la maestra mencionaba el PTSD (Post Traumatic Stress Disorder) durante la clase.
“Mi nombre es Rosana y me diagnosticaron PTSD 2001 como resultado de sufrir abusos en manos del padre de mi hija. Nos abusó durante 10 años, los sentimientos de impotencia y desesperanza fueron ensordecedores. Pasé por el abuso, ese proceso y me arrastré hasta salir de la oscuridad. Mi hija y yo sobrevivimos y seguimos con la vida hasta que hace varios años fui atacada. Este ataque violento desencadenó el trastorno de estrés postraumático como si alguien despertó al gigante dormido anidado en mis células.
Los ataques de pánico y dolores en el pecho me dejaron sin aliento. Las noches de insomnio solo rivalizaban con las hororosa pesadillas que desencadenaban un saludo diario de migrañas. No podia comer, dormir y las interacciones con las personas eran insoportables. Vivir era una pesadilla.
La enfermedad del 2001 que creía que se había ido estaba viva y me estaba pateando de la peor manera. Muchos días sentí que me estaba muriendo o quería morir. Los medicamentos para la depresión, la ansiedad, el sueño, la precisión alta y las migrañas fueron una tirita débil en una hemorragia. Estaba tratando de mantener a raya a los monstruos practicando Bikram y haciendo Soul Cycle. Yo era fuerte pero ellos eran más fuertes.
Un día, mi estudio de yoga presentó una nueva clase, Yoga Nidra. A pesar de que me gustaba Bikram Yoga, esta clase nueva y lenta se convirtió en mi aliento de aire fresco. Asistí con devoción, era como agua para un alma seca, necesitaba mi Yoga Nidra, como necesito oxígeno. Se convirtió en mi felicidad. Después de algunos meses de práctica regular, miré a mi alrededor y mis síntomas de pánico y ansiedad se habían desaparecido.
Mis dolores de pecho y náuseas habían fugado. Las migrañas pertenecían a otra persona. Dejé de tener miedo De la came y a las sombras dentro de mis sueños. Yoga Nidra calmó mi respuesta de lucha o huida y me dio una nueva vida. Ya no necesitaba medicamentos y la hemorragia se había detenido. ¡Despertar de Yoga Nidra, también conocido como sueño yóguico, era como magia!
Magia que todos deberían sentir y tener la oportunidad de experimentar. ¿Nunca había oído hablar de Yoga Nidra? Mientras practicaba religiosamente, y escuchaba atentamente las señales de los instructores, pensaba: “Si estuviera enseñando esta clase, lo diría de esta manera en español …” Día tras día y semana tras semana, mi Yoga Nidra se convirtió en una clase de traducción y sueños hasta que me sumergí en las ondas cerebrales theta donde la desesperanza se transformó en infinitas posibilidades…la enseñanza bilingüe de Yoga Nidra se convirtió en mi sankalpa. Yoga me salvó la vida.
¿Cuántas personas en mi comunidad tienen PTSD o están muriendo de estrés y ansiedad? ¿Cómo aprenderían de esta increíble práctica? El año pasado en abril, verbalicé mi intención con confianza por primera vez: “Voy a enseñar yoga y ayudar a mi gente a sanar.” Quiero enseñarle a Yin Nidra bilingüe en mi barrio. Washington Heights, mi hogar, mi corazón, donde nací y crecí. Una vez que reclamé esas palabras, el Universo abrió las puertas para mí. Actualmente, enseño Yin Nidra bilingüe en La Iglesia Episcopal de Holyrood en Washington Heights…así nació Yogiando NYC.
Mi verdad es que me diagnosticaron con PTSD y el yoga me salvó la vida. He pasado 49 años luchando en una guerra u otra, esquivando balas y bloqueando golpes … viviendo (más como muriendo) en pelea o huyendo. Yin Nidra me salvó la vida. Compartí una breve descripción de mi verdad en clase el mes pasado y hoy la comparto con ustedes. He decidido que he terminado con las guerras. Estoy dedicando mi vida a compartir amor, luz, paz y sanacion.
Tess, una compañera de clase en Divine Sleep® Yoga Nidra se acercó a mí, me tomó de las manos y me dijo: “Necesitabas pasar por este sufrimiento para que pudieras llegar a donde estás ahora”. Entiendo, todo y hoy me siento responsable de usar lo que he aprendido y compartirlo. Lo comparto con mi comunidad porque mi gente importa, esta comunidad es importante. La gente puede sanar y quizás yo pueda tocar su camino con curación. Ahora todo tiene sentido.
Después de que Tess me abrazó, utilicé mi última ola de valor para compartir un último pensamiento: “No puedo cambiar lo que le sucedió a mi hija y a mí. No puedo borrar los años de abuso que sufrimos, pero puedo compartir lo que aprendí. En un Retiro de bienestar, la semana pasada. Vi una película desdeñada para educar a los estudiantes sobre relaciones abusivas. Una película creada por One Love Foundation, sobre Yeardly Love que fue brutalmente golpeada por su ex novio semanas antes de graduarse de la Universidad de Virginia en 2001.
One Love tiene sus raíces en la creencia sincera de que la violencia de pareja es una epidemia que puede detenerse cuando los jóvenes son educados y empoderados para afectar el cambio en sus comunidades. Ojalá hubiera visto una película como esta cuando era más joven. No puedo cambiar lo que me sucedió, pero puedo compartir información y quizás juntos podamos ayudar a salvar una vida.
Yeardly Love fue asesinada cuando ella dejó a su pareja abusiva, yo sobreviví cuando me fugué.
13 de mayo de 2003 fue el peor día de mi vida. En este día, hace 15 años, el se llevó a nuestra hija y no me permitió verla ni hablar con ella durante 6 meses insufribles. El Encontró una manera de permanecer en poder y control aunque no me podía tocar un pelo.
Algunos hombres abusivos matan a sus víctimas y otros los torturan de otras maneras. En este domingo, Día de la Madres 2018, me siento bendecida, muy agradecida por esta vida y contenta que mi hija está en casa a mi lado.
